Das Swexlog

Hallo Kai,

ich bin gerade auf dem Weg zum Emir. Puh – 10 Termine heute wieder und dann noch diese Hitze. Für meine Frau und mich ist der Rubikon langsam überschritten. Muss mit den Jungs hier mal über die Sache mit dem Iran reden – nicht, dass die noch Krieg führen. Wenn es ginge, würde ich gegen Ahmadinedschad Strafantrag stellen nach internationalem Recht, wegen seines blöden Atomprogramms. Egal – ich muss weiter. Ach ja, eine Bitte noch an Dich: Könntest Du den Artikel über meinen Hauskredit noch um einen Tag verschieben? Meine Tochter ist dann wieder im Lande, sie würde ihn ganz gerne lesen, wenn sie die BILD morgens am Kiosk holt.

Alles Gute dann noch – wir sehen uns nächste Woche bei Maschis Geburtstagsfeier!

Carsten Maschmeyer ist nicht mein Freund. Egon Geerkens auch nicht. Ob ich die beiden sympathisch finde und gerne ihr Freund wäre, steht dabei noch nichtmal zur Debatte. Denn sie wollen nicht meine Freunde sein. Ich bin zu uninteressant, passe weder in ihre Welt des Geldadels noch könnte ich ihnen in irgendeiner Hinsicht nützlich sein. Gleiches galt für Christian Wulff, einem Kind aus vergleichsweise einfachen Verhältnissen – bis er aufstieg zum politischen Hoffnungsträger der CDU in Niedersachsen und 2003 gar zum Ministerpräsidenten gekürt wurde. Wer so ein Amt innehat, erbt von seinem Vorgänger offenbar nicht nur den Schreibtisch, sondern auch die Freunde, wie eben den Herrn Maschmeyer.

So richtig gute, enge Freunde – und wer mag daran zweifeln, dass Carsten Maschmeyer, Egon Geerkens und Christian Wulff das über die vielen Jahre, gefühlte Jahrzehnte geworden sind – helfen sich schonmal, wenn es eng wird. Da leiht man sich ein halbes Milliönchen oder schaltet für gut 40.000 Euro eine Anzeigenkampagne, weil das unter Freunden eben so ist und man sich auch keine Gegenleistung erwartet. Schließlich mag man nicht den Mnisterpräsidenten, sondern den Menschen Wulff, so wie man vorher auch den Menschen Gerhard Schröder gemocht und unterstützt hat. Was Menschen angeht, scheinen die Maschmeyers dieser Welt nicht wählerisch zu sein…

Der Wulffi, wie ich ihn einmal freundschaftlich nennen möchte, muss nicht zurücktreten. Er müsste zurückgetreten werden – von allen, die es nicht nötig haben, sich bei den Reichen und Einflussreichen anzubiedern und so unter dem Deckmantel der Freundschaft ein Netzwerk der Günstlingswirtschaft zu knüpfen. Wenn man so etwas fordert, schadet man auch nicht dem Amt, wie Wulffs anderen Freunde, die politischen, behaupten. Ich habe nichts gegen das Amt. Aber gegen den Menschen, der es eigentlich nicht verdient hat und nun nicht mehr hergeben möchte, habe ich sehr wohl etwas. Mit Verlaub.

Die Chance war größer denn je an diesem Freitagabend um kurz vor Zehn. „Hajo“ Trautzschke hatte irgendwie kein Gefühl mehr in den Fingern, sollte aber eine Bombe entschärfen, indem er einen ganz bestimmten Draht durchzwickt. Sein Kollege Jan Maibach eilte hinzu, die Sekunden verrannen und ich dachte: Jetzt ist es so weit. Jetzt geht die ganze Mischpoke hoch, schade zwar um Hajo und Jan, aber es ist ja nur ein Film, besser gesagt eine Serie, eine, die nach zehn unsäglich langweiligen Fernsehjahren endlich zu Ende geht…

Ich hätte es allerdings wissen müssen. Natürlich erfühlte Jan den richtigen Draht, kurz vor dem großen Knall machtes es “Klick” und alle atmeten erleichtert auf. Schade. Ich hätte Soko Leipzig in guter Erinnerung behalten. Nicht wegen der bisherigen Folgen, sondern wegen des starken Abgangs. Das wäre es doch mal gewesen, wenn in einem deutschen Krimi plötzlich die beiden Hauptdarsteller hätten abtreten müssen, unvermittelt, unerwartet, unerhört? Einfach so, ohne quälendes Vorspiel, ohne langes Siechtum, Peng, eine Bombe geht hoch, zwei Kommissare waren nicht vorsichtig genug, aus und vorbei…

Mag sein, dass das dem einen oder anderen zu roh klingt. Aber hat es nicht auch Charme? Den Krimi einmal nicht so vorhersehbar enden lassen, die Guten mal nicht siegen, die Bösen mal nicht verlieren zu lassen? Ganz so, wie allzu oft im richtigen Leben? Oder brauchen wir das tröstende Ende nach einer knappen Stunde mehr oder weniger packender Action, weil wir es tagsüber nicht hatten? Ist es möglicherweise das Trostpflästerchen, das uns vom ZDF verabreicht wird, bevor wir im nachfolgenden Heute Journal wieder mit der Realität konfrontiert werden?

In der Realität, das wissen wir, tauchen dunkle Geheimdienstgestalten zufällig immer dort auf, wo wirre Neonazis Jagd auf Ausländer machen. In der Realität lassen rechte Kriminelle mitten in der Kölner Innenstadt Nagelbomben einfach hochgehen und kein Hajo ist da, um irgendeinen Draht durchzuzwicken. In der Realität verhindern Verfassungsschützer, dass Verbrecher geschnappt werden, bevor sie noch mehr Unheil anrichten – und sie pumpen Geld in einen braunen Sumpf, den sie über V-Leute zu kontrollieren glauben.

Wer schreibt eigentlich die Drehbücher zu Soko Leipzig? Ich hätte da ein paar Anregungen. Eine Dönerbude spielt dabei eine Rolle, eine türkische Familie – Mann, Frau, drei freundliche Kinder – die diese betreibt. Deutsche Gäste spielen dabei eine Rolle, die sich Döner und türkische Pizza schmecken lassen.  Zwei rechte Chaoten sind dabei, die eine Nagelbombe bauen und diese in der Dönerbude verstecken. Und ein V-Mann, der das ganze beobachtet. Als die Bombe hochgehen soll, machen die Betreiber eine Stunde früher Feierabend – irgendeine Familienfeier.  Die beiden Neonazis schauen nach ihrer Bombe, der V-Mann kommt dazu, will sie entschärfen, bevor sie “ganz umsonst” hoch geht, zwickt den falschen Draht durch und… Das wäre mal ein Ende ganz nach meinem Geschmack.

Immer wieder stoße ich im Straßenverkehr auf diesen Schriftzug: “Testen Sie den neuen Nissan Anorak.” Aufgebracht auf einem Fahrzeug, das aussieht, als wäre es direkt aus einer der letzten Dallas-Folgen nach “good old Germany” verschifft worden. “Keiner kauft heute mehr Anoraks”, denke ich mir dann, weiß inzwischen aber sehr wohl, dass die Schüssel nicht Anorak heißt, sondern Amarok. Was denken sich diese Marketingfuzzys eigentlich?

Früher hießen unsere Autos Käfer und sahen genau so aus. Oder sie hießen Kadett und sahen aus wie… Na ja, lassen wir das. Aber heute heißen die Autos eben Anorak – Verzeihung, Amarok – oder M5 (BMW) oder A3 (Audi) oder DS5 (Citroen). Mein Auto heißt Santa Fe und ich dachte lange Zeit, das garantiere besondere Kletterfähigkeiten, weil die gleichnamige US-Stadt in New Mexico weit über 2.000 Meter über dem Meeresspiegel liegt. Aber es klettert eher behäbig, ist dafür sehr durstig und bei jedem Kundendienst durchaus willig, das Verschleißpotenzial weidlich auszuschöpfen.

Doch zurück zu Autonamen. Was macht eigentlich der Beetle? Jenes kugelrunde Fahrzeug der guten alten Autoschmiede Volkswagen, das aus irgendeinem Grund nicht mehr Käfer heißen durfte, obwohl es genau so aussah, sondern Beetle heißen musste, weil das alle Welt versteht, nur der deutsche Durchschnittskäufer nicht (jener Kunde, der in den Siebzigern und Achtzigern zig Millionen des Vorgängermodells orderte)? Er ist bestimmt ein Wahnsinns-Verkaufsschlager, weil ja jetzt alle Welt weiß, was sein Name bedeutet. Und tatsächlich: 2011 wurden in Deutschland schon fast 300.000 Beetles zugelassen – Chapeau!

Ich wüsste schon ein paar Autonamen, die das Fahrzeuggeschäft wieder ankurbeln könnten. BMW Donner zum Beispiel oder Opel Blitz (ja, ja, ich weiß – das Logo…). Dann natürlich VW Genießer oder Mercedes Komfort. Und: Porsche 500 Ruhe sanft. Wobei hier 500 einen Hinweis auf die PS-Zahl liefern sollte und Ruhe sanft für das steht, was dem ersten Autobahnausflug unweigerlich folgt…

Die Vorteile des Sommers liegen ja auf der Hand: Luftig gekleidete Damen, die nicht mit ihren Reizen geizen, flanieren durch Fußgängerzonen und Parks und goutieren ein aufrichtiges Kompliment mit einem freundlichen Lächeln. Die Nachteile sind leider ebenso offensichtlich: Ältere Herren aus dem Krampfadergeschwader sind sich nicht zu Schade, große Teile ihrer unansehnlichen Gehwerkzeuge öffentlich zu entblößen, in Straßencafés ungeniert übereinander zu schlagen und dabei noch kaum nachvollziehbares Selbstbewusstsein auszustrahlen.

Dabei hat eine der größten Modesünden für Herren mittlerweile – Gott sei Dank – ihren Zenit bereits überschritten. Die 3/4- oder Caprihose gibt’s zwar noch bei Otto oder Neckermann im Onlineshop, keinesfalls aber in trendigen Boutiquen oder seriösen Modehäusern und – vor allem – never ever for men! Es war mir immer schon ein Rätsel, wie sich das vermeintlich starke Geschlecht in diesen halblangen Clownshosen freiwillig zum Affen machen konnte. Und das nicht etwa nur auf dem Weg zum nächst gelegenen Baggersee, sondern im Alltag, bei Bedarf auch gerne im Großraumbüro oder der Amtsstube. Die stacheligen Waden blitzen käseweiß unter dem Hosenbein hervor, in den Sandalen stecken füßlingsbesockte Quadratlatschen…

Die Krönung modischer Geschmacklosigkeiten ist indes die ultrakurze Altherrenjeans, die schon knapp unterhalb der Leistengegend endet und somit mehr Bein zeigt, als der kürzest denkbare Minirock. Gerne trägt Opi sie mit einer dicken Beule im Schritt, die entweder natürlichen Ursprungs ist, oder von gebrauchten Taschentüchern, Schlüsselbunden oder Flaschenöffnern in den vorderen Taschen herrührt. Besonders apart wird es, wenn es gilt, den Sattel eines Fahrrades zu erklimmen und die halbe oder ganze Wahrheit im gespreizten Schritt ans Tageslicht kommt…

Derlei Anblicke wecken in mir eine tiefe Sehnsucht nach Italien, das uns in vielerlei Hinsicht nicht unbedingt als vorbildlich gelten muss, in Fragen der Mode aber doch. Ein Italiener trägt stets – ich betone: stets – mindestens eine lange Hose und ein Hemd. Ein T-Shirt mag der ungestümen Jugend vorbehalten sein, dem mittelalten Freigeist sei ein markenbewusstes Polo-Shirt gegönnt. Aber der Grande Signore verlässt sein Haus niemals ohne Hemd und lange Hose. Selbst die Bermuda Short, der einzige tragbare Kurzhosenkompromiss für Männer, ist in Italien verpönt und wird allenfalls als Badehose akzeptiert.

Anders auf den Bermudas, wo der knielange Klassiker bekanntlich herkommt. Dort ist die  Bermuda Short – kombiniert mit Kniestrümpfen, Hemd, Jackett und Krawatte – sogar offiziell als Arbeitskleidung für Staatsdiener akzeptiert. Die männlichen Kurzhosen- und Hotpants-Freunde hierzulande arbeiten allerdings in überwiegender Zahl schon lange nicht mehr. Sie verderben uns lediglich den sommerlichen Stadtbummel durch den bloßen Anblick ihrer geschmacklosen Beinkleider und der schamlos unbedeckten Schenkel…